最近ghosting过别人吗？

（图片来源：摄图网）

作者|王智远同学 来源|王智远(ID：Z201440)

分享两个有趣的事：

有个读者，想让我给他发本《复利思维》，本身可以网上下单，他想要签名版，于是，我就自己买了一本，签上名给他邮寄了过去。

他收到给我了一个回复，这也算事事有交代。过了几天，我想问他读的如何，想听听反馈，结果发现他居然把我删除了。

昨天，一位美女通过社群添加我的微信，我说，“能不能发个介绍、或者名字，我好备注”，下一秒，她把我删了。

我实在不能理解，就在大群里@了她，问，你为什么加了又把我删了呢？是不是我哪里说的不对？还有某些事情影响到你了？她说：“加你是看头像有点帅，你上来就要人的介绍，太商务，我不喜欢，所以删掉了”。

这种情况令人困惑，不是吗？相信你也遇到过。

就像，前几天还与某朋友聊的尽兴，这两天，毫无征兆的不回信息了，但，接下来你却看到他在发朋友圈，你发的那段话如一滩干涸的水井，被搁置一边。

亦或，有时候你发给对象、上司的信息迟迟不见回复，心底里想，为什么他不回我，如果微信有已读功能就好了，但又害怕，别人故意视而不见。

这种经历不限于朋友、同事间，还出现在半熟不熟的人身上，你跟行业内的某个人吃过几次饭后，对方像人间蒸发一下，不再联系你。

一点点小行为，足以让你内心不舒服；你可能会问自己，前几天不还挺好吗？为什么突然不再联系了呢？其实，你被ghosting了。

Ghosting概念不算太新，2016年这个单词，被添加到牛津字典中，它在2020年火过一阵。

什么意思呢？

突然间不与某人交往，完全停止联系，没有给出任何解释，让对方束手无策，被甩那一方不知道发生了什么，觉得对方变成了一个“幽灵”，所以，俗称这种现象为“无声无息的消失（ghosting）”。

为了研究这种情况，Christina Leckfor和他团队的伙伴在密西西比大学，进行过一项关于人际关系的实验，他们发现，三分之二的参与者，都曾经历过、或做出过“无声无息”甩掉对方的情况。

这种行为，有点像现在流行的"搭子式社交"，过了某个阶段后，不再考虑未来的情感价值，只追求快速获取，满足自己的需求。

虽然技术进步使得社交变得多样化，人们也逐渐认识到，与对方见面几次后，如果双方的价值匹配感不高，对方可能不回复自己的信息的可能性会增加。

但这些行为，确实会放大一段关系中的积极和消极体验，在个人社交关系层面造成一定的伤害。

比如：

你不愿意花更多的精力、情感去维护身边的好朋友，倾向于，追求那些能给自己带来短期快乐的事物。

这些事物突然消失，你会再次寻找，其他能满足你的需求的人和事；这种快乐刺激，可能导致你与他人之间的关系，缺乏长期稳定和承诺。

想象一下，你是一个派对迷，经常参加各种社交聚会活动，每遇到一个新朋友，与他们交流有趣的想法，都能让你感受到兴奋和快乐，但是，他们犹如过客，匆匆来，匆匆走，除表面的一些满足，你并无法感受到深度社交的乐趣。

因此，ghosting并不友好。

那么，我该怎么知道自己到底处于哪个阶段呢？总的来说，它有三个层级。

浅层次：

一般表现在刚认识的朋友、或向上社交时。一开始你们不熟，你跟别人发条信息，他可能没看到，或很久、不会回复你。在他回复你的问题前，你也会多次打开聊天框，误以为手机提示音或他发来的信息。

针对认识一段时间的人，虽然你们彼此有些熟悉感，但是，关系很脆弱；一旦两人哪句话说的对方不爱听，发生不愉快，你（他）会停止回复信息，或等很久才回，那种敷衍、轻描淡写的态度，会让你多一些内心戏。

中层次：

处于工作社交，可能吃过几次饭，他也可能在线下场合给你推荐过“新朋友”。然而，由于各自忙于自己的事情，没有机会深入了解彼此。当有空时想联系一下，却发现对方把你从联系列表中删除了。

以这样稍显尴尬的方式结束一段"关系"，如果没有机会发现还好，毕竟只是一面之交，不会带来太大的问题；可是，一旦察觉到这种情况，会让人感到莫名其妙的压抑，并引发一系列负面情绪。

我就是，典型案例。

以前，作为行业论坛的主持人，过去我经常与现场导演、执行人员互加微信，他们在现场工作中扮演着重要角色，需要密切合作。

虽然，线下并没有进行过深入的交流，甚至都没有在微信上做过备注，可是，这些人可能会再次参加下次的活动。

有一次，当我想再次联系一个熟人，找到他的微信后，尝试发送信息却发现他已经把我删除了，这让我感到有些困惑。

高层次：

出现在情侣关系上比较多。当和一个人经过一段时间接触，且建立深度关系后，对方悄然无息，或撂下一句，我腻了需要独处空间，就草草离开。

这种程度的社交可谓致命，因为已经付出大量时间、精力来建立这段关系，一旦需要放手，很多人都无法直接接受。

大部分不愿意进行沟通的人，基本坚持着“拉黑就是我做主，无需经过对方同意”的观念。

当然，对于那些善于消失的惯犯来说，这一切都轻而易举。他们擅于利用这种“玩消失的方式来满足自己的意图，并惩罚对方”。

即使另一方拼命挽回，也很难得到满意的答复。最终，责任往往会归咎于那个被幽灵般消失的人身上，他们感到无助、又无奈。

所以，拉黑、消失、不回信息，看似非常冷酷的动作，实则潜移默化，伤害身边值得深交，甚至非常信任的人；可是，这些不告而别的人，他们就不难受吗？也难受。也想过正面去沟通。

我有一个朋友在餐饮行业工作，他告诉我一个故事。

他和两个好朋友决定一起加盟一家饮品店，每个人都投入了一定的资金，一开始，相互配合得很好，互相信任。

过几个月，其中一个合伙人，以各种借口频繁请假。一开始，我朋友和另外一个合伙人并没有太在意。

随着时间推移，我朋友和另外一个人，开始发现这个经常请假的合伙人，似乎在背后做了其他投资。他们试图与他进行沟通，希望了解意图和计划，但却发现他开始逐渐避免他们的联系。

给他发消息，没有回应；有时打电话，也不接；这让他们两个感到困惑和失望，他们不知道，为什么合伙人选择这种方式处理问题。

后来，三个人坐下来详细地交谈，在谈话过程中，最后却因为谁出资多、谁出资少，以及出资较少的人，应该承担更多责任，等细节问题发生争吵；之后，三个人都不愿意再进行沟通，店铺在租约到期后，也没有继续经营下去。

类似情况，我负责市场部时见过。

有两个关系非常好的同事，共同参与一个重要项目。其中，一个同事承诺在特定时间内完成自己的任务，并向另一个同事提供帮助。

然而，截止日期临近，承诺的同事没有按时完成任务，并且没有给另一个同事任何解释或沟通。他突然请假了两天，不接听电话，也没有回复消息。

后来项目交差，我才了解到整个情况。

请假的同事实际上因为身体不适，没有看手机，而另一个同事感到被背弃，这种误会，两人并没有坐下来沟通，最终导致双方不再联系。

更确切的说，ghosting更像“回避型依恋者（avoidant attachment）”，他们通常，在已经建立的关系中会持有保留态度。

这种人对事情和友情有一定边界心理，因为过去受到伤害或经历不可靠的关系，导致对建立关系，感到害怕和不信任，一旦承诺的事没有做到，又怕影响到关系，就试图通过回避、或者第三个人，来完成这件事。

说白了，一方面，他们希望避开面对那些棘手的、不愿透露的信息；另一方面，他们强烈地渴望避免冲突。

我的确没有做到，如果我把这事告诉同事，他可能会埋怨我，与其这样，不如还不如通过回避，将自己封锁起来，以免造成二次伤害，针对其他人怎么看，就随他去吧。

不过，很多人并不知道自己是ghosting者，但他们为什么会不自觉的做出此类行为呢？

其一：

从熟人角度，做出”无声无息消失”的决定，自己也承受着一些心理压力，除天生有一些回避个性外，也可能因朋友关系相处中，一些事超出自我预期范围，所以，才用“自我消失”的方法，缓冲一下。

其二：

从陌生人角度，在和别人建立关系时，人们有很多机会。选择、放弃，只是一个简单的删除决定，一些人私生活上不想拥有较多工作上的朋友，就很可能做出ghosting。

另外还有一类人，本身带着有色眼光，公开场合当时处于礼貌加上的人，之后，觉得某些方面（穿着、体验，谈吐）实在与自己不匹配，不如删除好了。

其三：

ghosting也是一种冷暴力方式，感情里，一个人对另一人的情感突然产生厌恶感，当他又不想直接讨论时，不如直接不说话。

我跟一个朋友吃饭，他吐糟，对象经常一言不合就把他删除，两天之后又加了回来。

当我问他为什么时，他告诉我，我们曾经也坐下来聊过，后来发现，不如不聊。毕竟有些鸡毛蒜皮事，都持有不同态度，理论来去最后都蛮累。

直接删除的方法，既简单又实用，不给我交流的机会，通过“切断”让我进行反思，对我也是一种自我保护，不过，此种手段并不是所有人都能适应。

诚然，ghosting有很多面，有些举措自己并不知情，但他的确会条件反射的展现出来，这无疑让被动接受ghosting的人，承受无形的痛苦。

作为接收者，会有怎样的感受呢？

首先，内心会感到"伤感"。

人类本能，会尽力用已有认知，合理解释周遭发生的事情，但当对方选择悄然离开时，这种感受似乎有些难以理解，留下了一片空白。

面对刚建立的关系，在这个快节奏的时代，我们早已不太受其影响，但如果是与同事、朋友之间的关系呢？

你会陷入选择矛盾中，纠结于向他解释，还是简单坦然地忘记曾经的友谊，接受他的离去，继续前进？‍

你也会反思自我，试图理解自己是否在某些方面做错了事，导致了目前的局面，或者你想弄清楚，不告而别的他，到底遇到了什么问题？

更深入关系中，你可能会感到无法控制，这种"被误解的事件"干扰着你，你不知道是应该感到沮丧、生气，还是冷静面对。不仅给你带来各种困惑，左右为难的处境，还可能给你造成无法修复的伤害。

比如：

它会颠覆你的认知，破坏你对未来关系的美好设想。原本以为关系还不错，即将收获一个好兄弟、同事或合作伙伴，但"不告而别"，让你对这段美好憧憬戛然而止。

与失去这段感情、和这个人相比，断断续续的感受更加令人痛苦，你会思考，到底他是个什么样人？为什么会出现此类性格特征。

其次，会影响到社交关系。

生物学研究表明，情绪痛苦和身体痛苦是共享神经回路的，被抛弃或排斥的感受，违背人们的常规期望和社交规范。

由于经历过一次或多次被ghosting，人的大脑会形成一定的记忆。

因此，即便在结识新朋友时，人们可能表现出谨慎和保留的态度，甚至需要更长时间建立信任；他们可能对他人的行为持有一定的怀疑，以保护自己免受再次伤害。

比如：

我有个女同事小陈，本来不是一个敏感的人，同事不回信息邮件，他从来不放心上。由于被男朋友ghosting过，现工作中，常常因自己的建议未采纳，或没有得到回复忧虑。

她对自己的能力、贡献产生严重怀疑，觉得工作价值被忽略，使得现在，不愿意被动地依赖他人的回应，变得更倾向主动争取关注和反馈。

慢慢的，从不耐烦的性格，发展到在团队会议上，不敢轻易表达想法和建议，会反复思考发言内容，担心被否定。

不难看出，比起一场吵架，一个残酷答案，不告而别的ghosting的伤害力更大，不仅消磨着自我认同感，还影响着我们对待新朋友、新感情（友情）的认知和行为。

所以，不要去伤害别人，也别做一个受害者。

要是我们遇到，亦或，自己是一个ghosting的人，需要尝试哪些改变呢？分享几个小技巧：

1）自我自查

谈及ghosting时，往往“施令者”，无法提前觉察到即将发生什么，直到事情发生后，才知道。它更像一种情绪，比起反复思考自己做错了什么，愤怒才是一种健康反应。

为什么？如上述所说，你和朋友之间因为某些事情、发生了对抗、冲突。所以，他才不愿意理你，他试图用这种方法，来解决问题。

那么，此时你就需要安静下来，先看看他有没有什么极端行为，类似的有“直接删了，电话、微信全拉黑”。

然后，你退一步，保持不说话，意识到这可能是对方深思熟虑后的决定；最好过1-2天后，找到第三个人询问下对方情况，最近怎么样？有没有因为一些事情烦心，看看目前状态如何，再进行沟通。

反过来，你也可以想想自己最近有没“冷暴力、故意看到信息不回”的小举动，这些都是ghosting倾向。

大部分施令者属于回避型依恋中的“高自尊人格”，对于熟人而言，他们并不想失去这段关系，又觉得很烦，无法不应对，才走上这条路，不妨自查一下。

2）朋友倾诉

一个朋友说，跟对象相处5年，因为一次小矛盾被直接ghosting，再也联系不上，不知道有多难受。

如果你也有过此类境遇，我觉得，最好的办法是，找真正关心你，支持你的人，把内心的不爽说不来；你可以把这一切当做复盘，想象下，你是如何被对待的，你做了那些激怒对方的行为？

反过来，如果你是发出ghosting的人，相信过后对这种突如其来的决定，也觉得不理智。即便无法复合，也应该找个朋友聊聊。

比如：

一段关系中你希望得到什么？你自己的价值观是什么？你在关系中处理问题的方式，是不是真有问题呢？对方到底做出什么样的让步，你才能接受，你的边界到底是什么？这些答案，会进一步让你理解另一方。

有一个经典的故事，你应该听说过，男朋友回老家回来，为女朋友带了一箱苹果，对方说“我不喜欢吃苹果，我喜欢吃梨”。

不管是友情、约会，还是职场，这种“错位”在 ghosting中很常见，重点是，我们对别人的期待要建立在，我需求表达了出来，而不是让对方去领悟。

3）训练共情

大脑中的镜像神经元是一组特殊的神经元，它们负责观察他人行为，并在看到特殊行为时，会被激活。

情绪能力，代表我们是否能够产生与他人相同的情感反应，比如悲伤、痛苦和愤怒。而心智理论，则帮助我们认识到我们和他人是同类，是否感受到负面情绪；三个方面，是共情的重要支柱。

研究表明，有负面人格特质的人，虽然能通过心智理论的测试，但他们的情绪能力较弱，虽然唤起了情绪反应，但不能感知他人所经历的痛苦。

其实我想说，如果你的共情能力较弱，可能是在这三个方面中某个方面存在不足。

为了提升这方面的能力，可以多读一些故事和小说。因为阅读过程中，大脑会将自己感受投射到情景中，这相当于一个情景模拟，可以激活我们各个方面的能力。

长期训练下来，你可能会真正理解到「换位感受」的力量，也就不会，因为一些小事而伤害他人。

总的来说：

ghosting，不应该被当做解决问题的武器。

我们应该更加尊重他人的感受和关系，毕竟，沟通是维持健康友谊的重要环节。对了，下次和朋友不聊时，记得说声“回聊”，别让你的“哈哈”，成为一段对话的终结者。

编者按：本文转载自微信公众号：王智远(ID：Z201440)，作者：王智远同学