我理想中的你,真的只能来自星星吗?

彭凯平

我理想中的你,真的只能来自星星吗?

本文转载自微信公众号:我是科学家iScientist(ID:IamaScientist),演讲者:清华大学心理学系主任彭凯平,原题目:《彭凯平:如何建立幸福的亲密关系?这里有来自社会心理学的6个技巧》

你宅?你社恐?但你还是社会人。“没有人能脱离他人和社会存在,即使是鲁滨逊。”作为社会动物,身处社会关系中,我们能获得哪些好处?怎么做可以获得更多幸福?清华大学社会科学学院院长,清华大学心理学系主任彭凯平带来演讲《我理想中的你,真的只能来自星星吗?》

以下为彭凯平演讲实录:

我叫彭凯平,是一位心理学家。

“我理想中的你,真的只能来自星星吗?”——我起这样一个题目,是为了向前面的几位优秀的科学家致敬。他们谈宇宙、谈星空——

而我想谈谈人间。

年轻时,我也想做物理学家。1979年考大学时,我报的是北京大学物理学系和地球物理学系。结果没想到,接到的通知是让我去北京大学心理学系报到。

我很诧异,就问招生办老师,为什么要我去学心理学?

老师看了半天我的档案,回答:因为你写了一句话,愿意服从国家分配,所以国家分配你去学心理学。

当时并不懂什么是心理学;我知道很多的物理学,我向往天文学,我向往宇宙学,特别想研究粒子物理,研究很多在中国被认为是真正科学的领域。所以就很不开心。

我说:“心理学我都不懂,你们为什么要我去学?”老师认真地看着我,说一句让我记一辈子的话:“心理学、物理学都是理学,差不多的。”

后来我才知道,这两个学科差太多了:物理、天文、生物学永远是受我们中国人民尊敬的科学;轮到我们心理学,就是大家开玩笑的一个话题“你幸福吗?”然后大家哄堂大笑,都觉得这个问题好简单、好无聊,这个问题真的值得研究吗?

这就是我要讲的:为什么社会科学是我们中国人应该研究的一个学科,为什么心理科学可能是人类21世纪最前沿的学科?因为我们进入了人工智能的时代,而在地球上、在宇宙中间,我们唯一了解的智能不是别的,就是我们自己的智能,也就是我们的心理活动。

我和我的同事们一直在探索用现代科学的方法来改善人类的心理健康,来提高我们的幸福感受,让“你幸福吗”这个问题不再被视为笑话或谈资,而是真的变成一个科学前沿的问题。所以,我在清华大学创建了世界上第一个“幸福科技实验室”。

最近发现,我们幸福科技实验室越来越多地吸引清华大学的年轻老师,还有来自中国各个地方的游客,在这个地方留影、照相。我就很好奇,“你们为什么要在我们这里留影呢?”

他们的回答是:这里三个特别有意义的口号,就是:让科技使人变得更加健康、让科技使人变得更加和谐、让科技使人变得更加幸福——健康、和谐和幸福,三个英文单词分别是Health、Harmony、Happiness,所以我们也把它叫做“3H”实验室,“3H实验室”的目的就是研究到底我们人类要如何在生活中找到真实的幸福。

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2014年,有部韩国连续电视剧火遍了中国,主人公叫都敏俊。他颜值爆棚,超级有钱,而且特别温柔,随叫随到,什么都懂——上至宇宙,下至细胞,甚至蛋白质他也懂,还是特别青涩的小鲜肉。你想这样的人肯定谁都热爱,问题是生活中找得着吗?韩国人已经意识到找不着,所以把他叫做“来自星星的你”,也就是说他是一个外星人。

外星人要怎么找?

1961年有人研究过这个问题。一个很有名的天文学家叫做弗兰克·德瑞克,Frank Drake, 他发明了一个公式,关于为什么我们去寻找外星生命,而到现在为止还没有遇到过外星人。

这个研究被英国华威大学的一位数学教师 彼得·巴克斯(Peter Backus)借鉴。这个人有三年没有找到女朋友,所以一气之下他要分析一下:为什么像他这么优秀的科学家,居然找不到女朋友。

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他借用了德瑞克方程,仔细算了算,结果发现真的很难。因为在他生活的伦敦,适合他的只有26个人——400万伦敦人,只有26个人,这个概率比寻找外星人的概率要低很多很多。然后他撰写了一篇科学报告《我为什么没有女朋友》,而且登在著名的科学杂志上。

彼得·巴克斯找女朋友真的有那么不容易吗?

他提出了很多前提条件,仔细看一看,好像也并不是特别苛刻——

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结果,根据这些条件,最后算出来只有26个人。

真的是只有26个人吗?问题出在什么地方?

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第一个,这个人太宅了。空房三年,老在那算题目。人不去主动地寻找关系、寻找爱情,是找不着的。

第二个,很重要,因为他没有学好社会心理学。

社会心理学是第二次世界大战之后人类兴起的一门新学科,希望用一些科学的、数学的、实证的方法来探索我们人是如何建立社会关系,我们人是如何去影响他人,又是如何去成就彼此。

这个学科现在已经成为我们心理学一个主流的领域。社会心理学家其实关心这样的问题、我作为中国的社会心理学家关心这样的问题,不是因为我关心这位数学教师能不能找到女朋友。何况最后他还是找到了女朋友,而且找他的女朋友远远多于26个。所以说明他这个数学方程即使是特别科学,如果你没有一些理性的、科学的、懂人心的前提,你算出来的就是一堆无聊的数字。

我关心这个问题,是因为我们中国社会现在也越来越多地出现了类似彼得·巴克斯的人,公开号称“宅”或者“社恐(社交恐惧)”。2018年中国的结婚率下降到历史上最低,好像现在很多人开始欣赏一种新的生活方式,不愿意建立社会关系,不太愿意与别人来往。

我们中国的心理健康、心理卫生现在也变成特别重要的问题。在我们宏观宇宙、微观细胞的时候,我们往往忘掉了还得内观自己的心——这个问题现在变得真的是越来越重要。

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我们社会心理学家坚信,根据我们这么多年科学研究的结论,每个人和其他人的关系其实都比我们想象的要更紧密一些;而我们寻找和建立社会关系的可能性,也比我们想象的更加有效。

我们每个人其实都生活在社会网络之中,我们离不开他人,我们离不开社会。

即使你是像《鲁滨逊漂流记》那样,处于特别极端的孤独状态,你也会找到一个“星期五”。即使是像美国电影《荒岛余生》里这位著名演员汤姆·汉克斯扮演的主人公这样,被遗弃在荒岛上,找不到“星期五”,找不到任何人,他也要创造出一个社会关系:把一个遗失在沙滩上、是美国著名品牌的排球叫威尔逊,然后用血手印给它画了一个脸,每天跟它倾诉心声,最后为救威尔逊差点把命都搭进去了。

这些说明什么?说明人需要他人,人需要关系。没有社会关系的话,人是很难受的,是活不下去的

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不光外国人如此,中国人也一样。我喜欢看金庸的小说,《倚天屠龙记》中就有一个“金毛狮王”谢逊,是个心智失常的人。即使这样一个人,他也需要找人陪伴,每年跑到中原抢一对童男童女。

干什么?

听他骂人。

这说明什么?说明谁都需要其他人,即使疯子也需要其他人。说明人其实是社会关系建设的需求者,也是创造者,我们有一种非凡的能力,特别能跟别人建立亲密的社会关系。

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1967年,著名社会心理学家斯坦利·米尔格曼做了一个特别有趣的研究。他在美国特别偏远的两个中西部的州,堪萨斯州和内布拉斯州——那可是美国爆炸原子弹,很偏僻的地方——找了总共296个人,让他们做一件简单的事情:把一封信通过传统的递送方式——不是靠现代邮政,就是靠人与人之间的递送——把这个信交给他们从来没有听说过、也不认识的的两个人,想看一看要经过多少人,才能把信传给对方。

这两个人选择得很随机,其中一个是在波斯顿的银行家,另外一个是美国东北部马塞诸塞州一个神学院研究生的太太。

结果发现,只需要传六次,也就是说,只需要经过五个人倒手六次,就可以把信传过去,这就是著名的“六度分离理论”:我们每一个人和任何其他陌生人之间,最多只隔了五个人,或者说六次间隔。

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但这个研究有一个问题:就是当时真正寄过的信,到手大概只有29%,而且参加人也只有296个,体量不够大。

2001年,美国纽约微软研究院的一位社会心理学家邓肯·沃兹(Duncan Watts)决定重做这个实验。

他决定做一个大规模的研究,看看在现代化的通讯条件下,电子邮件要通过多少人能够传给对方。于是,他在全世界60多个国家招募了6万多人,要求这些人把一封电子邮件传给另一个人,最终传给那个他们从来不认识的目标人选。

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结果发现,大概有300多封邮件终于传给对方,传递次数也是五到七次,平均就是六次,说明“六度分离理论”在电子邮件的时代也是存在的。

最近还有个新的研究,在一个社交媒体(比如腾讯或脸书)发达的时代,人与人的关系更加紧密。研究者发现,在脸书上,这种分隔大概是4.74,也就是五度分离:隔四个人,你就可以把一个社交媒体的信息传给别人——世界比我们想象得小,人与人之间的关系也比我们想象得亲近。

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人是一种社会动物,高度的社交能力、对社会关系的需要,是我们人的天性,也是我们应该使用的一种才华和智慧。

为什么 “人与人之间的联系,人与社会的联系,人与自然的联系”有意义?主要是因为,我们现在发现,社会关系对我们的健康、寿命,对我们的幸福特别有意义。

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《时代周刊》2005年1月17日发布了一个封面故事,报道了一个特别重要的新领域的产生,叫做“幸福科学”。

关于人类的健康和幸福,最有意义的研究大多来自于社会心理学的研究。其中有很多研究证明,亲密关系的存在是我们健康、长寿以及幸福的秘诀。

我们有大量的证据证明这一点。比如,结了婚的男人一般比不结婚的男人平均多活七年。为什么?有美好的、亲密关系。所以男人不结婚,到了50岁还做钻石王老五,那是找死的节奏,一定要赶紧结婚。女人结了婚,寿命也会提高,提高多少?两年。所以婚姻其实对男人眷顾更多,全世界愁婚姻的不应该是女性,应该是男人。男人更应该结婚。女人其实靠自己,靠自己的魅力,靠自己的奋斗精神,活得还可以挺好的。

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演讲嘉宾彭凯平:《我理想中的你,真的只能来自星星吗?》

那么,怎样才能建立亲密的、稳定的、有意义的社会关系呢?社会心理学长达60多年的研究已经发现了一些特别重要的社交技巧、社交原则。

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01接近

要建立友好的社会关系,一定要接近对方,接触对方。如果从不跟人来往交流,却以为对方会很喜欢你,这是很难的。所以宅在家里,以为自己魅力无限,即使是华威大学的数学教师,也不一定会有人找你。一定要出去,要接触。什么是缘分,缘分就是选择接近他人。不去接触,等缘分是等不来的。

02相似

要建立特别重要的社会关系,就要增加彼此的相似性。“不是一家人不进一家门”其实还是有一些科学道理的,因为我们喜欢那些和我们相似的人。无论是价值观念,还是幽默的风格,或为人处事的技巧,甚至外貌也是越相似越好。

有位学者罗伯特·扎恩(昵称Bob Zajonc),曾经是我在密西根大学的教授,后来去了美国斯坦福大学,他和他的学生就做了一个有趣的试验:把一些陌生男女的照片和一些夫妻的照片混在桌上,让人去判断谁是夫妻,谁是毫无关系的陌生男女。结果他发现,我们的判断准确性居然高达72%,比50%的随机水平要高很多。

这说明什么?说明不但我们要找和自己相似的人,别人也倾向于相似才好。一朵鲜花插在牛粪上容易引起公愤,为什么?不相似。你要喜欢对方,一定要向对方追求相似性。对方来听我们的演讲,你也跟着来;你去做不同的事情,以为能够建立有效的社会关系,那是很难说的。

03熟悉

我们人类喜欢自己熟悉的事情,比如你最喜欢的姓名很可能就是你自己的姓名,因为你熟悉,经常写。你最喜欢的日子也很可能是你的生日,为什么?熟悉。这就是我们人类的心理。我们中国人说“日久生情”,讲的就是熟悉性的道理。所以,如果你想追别人,你想爱人,你想建立关系,一定要经常和别人在一起;让对方熟悉你,增加你的曝光效应。

04互惠互利

人是一种互惠的生物,这并不是自私——虽然自私是我们人身上动物兽性的残余,但是我们人类从来不是靠兽性战胜那些野兽,我们是靠人性战胜。人性是什么?是我们人独一无二的天性,包括互惠互利。

想一想在洪荒时代,孤独单行的猎人很容易被其他天敌吃掉,但是那些成群结队、互相帮助、集体主义精神强的那些人,显然更容易活下来。所以,在座各位身上,也一定是带着先祖们特别强烈的互惠互利的基因。你希望建立友好的关系,一定要让自己变得对别人有意义、有价值。就像亚里斯多德说的,想成为别人的朋友,要给别人快乐,要给别人好处,要给别人道德。

05沟通

除此之外,我们科学家,特别是社会心理学家还发现,沟通特别重要。

有两位著名的心理学家夫妇,一个叫做约翰·奥伦,一个叫做朱莉·奥伦,他们做过一个有趣的实验:把一对陌生的、从来没有见过面的男女放在一起,让他们沟通交流,谈论36个自我暴露的、涉及个人隐私的问题。在谈完这36个问题之后,让他们互相凝视对方四分钟。结果意外发现,很多人由此产生了感情。为什么?沟通是有魅力的,能够感动人心。

同样,著名心理学家阿瑟·古德曼和他的夫人伊文·古德曼也做过一个研究,他们研究了4000多对夫妻,发现,让夫妻关系受伤害的原因主要是沟通方式不当,而那些夫妻关系稳定、长久、幸福的一定是知道如何去进行沟通和交流。

到底我们人类应该如何去沟通?有没有一些科学方法?社会心理学发现了很多,其中有一个特别有意思的叫做“洛萨达比例”。

洛萨达是美国加州州立大学长滩分校的一位社会心理学教授,她曾经调查了人类一些幸福的夫妻和一些不开心的、闹离婚的夫妻,也调查了一些高业绩的团队、业绩差的团队和中等团队,想看看这些夫妻和团队他们之间到底都说些什么样的话。

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结果她发现了一个神奇的“5:1”,也就是,讲五句好话配一句批评建议的话。一辈子都是好话,对方一定厌倦、冷漠、无聊,因为生活中不可能都是阳光灿烂;但你也不能恶语相向,老是坏话,也要讲一些积极的话。骂人一句用五句补回来,表扬人家五句也提些小小的建议,这就是著名的洛萨达比例。沟通其实也要讲科学的。

06魅力

还有什么建立友好社会关系的方法?我们还发现,“魅力”很重要。

魅力是什么?我们老以为,魅力是一种天生的长相,确实,长相有很大的帮助,但我们不能永远靠长相,也需要靠一些内在的魅力。我们发现,最有魅力的,其实是一个人的文化气质。曾国藩先生有句名言叫做“唯读书可以改变气质”,就是说一个人的谈吐、风度、品味、气质,是特别有魅力的地方。

如果你觉得这些都很难,我们还有一个特别简单的方法,就是学会“真心的微笑”。

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什么叫“真心的微笑”?1862年,有一个法国心理学家做了一个有趣的研究,他把自己的邻居们请到心理学的实验室,给他们通上电极,看刺激什么样的肌肉会产生什么样的表情。结果他们发现,有一种特别有魅力的表情,就是三块肌肉的活动。嘴角肌的上扬让你的牙齿露出来,挤迫了颧骨肌要它上提,然后又压迫了眼角肌,让你的眼角肌收缩——如果在笑的时候你能够有这个眼角肌的收缩、鱼尾纹的出现,那就是一种特别开心的笑脸。像右边这位小朋友就是一种典型的、有魅力的微笑,我们科学家把它叫做“迪香式的微笑”。

是不是真的笑,我们可以辨别出来。由于工作的需要,我们很多人可能各种原因会装笑,比如说上图左边那个姑娘她就在装笑。为什么是装笑?因为我们人只能控制嘴角肌和颧骨肌,但控制不了微笑时候的眼角肌,所以很多装笑的时候这个眼角肌是没有鱼尾绞的,所以你一看这姑娘就在假笑,我们把它叫做“皮笑眼不笑”。

还是真笑更讨人喜欢。少一些假笑,多一些“迪香式的微笑”,可以帮助你建立亲密友好的社会关系。

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最后我想用我们清华大学老教务长、著名社会学家费孝通先生的十六字诀来总结:“各美其美,美人之美,美美与共,天下大同”。

展现自己的魅力,成全别人的魅力,我们共同美丽,天下一定是和谐、健康、幸福的,何愁和谐不再,何愁幸福不在。

谢谢大家,后会有期。

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